Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его :- Поручик, о чем это вы так задумались?- О том же, о чем и вы.- Фу, какой вы пошляк, далее...
Объявление:"Пропала ОЧЕНЬ умная собака!Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!" далее...
- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой... далее...
Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты. далее...
Марс - единственная планета, полностью населенная роботами. Население - около 7 штук. далее...
Я помню чудное мгновенье — Мне подключили интернет. И после этого мгновенья — Меня в реальной жизни нет! далее...
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться? далее...
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли. далее...
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь. далее...
В Одессе:- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?- Пристально. далее...
Специфика политики кнута и пряника в нашей стране в том, что пряник засохший и им тоже бьют. далее...
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!- Что случилось?- Денег на него родимого нет! далее...
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного? далее...
Услуга "Valentines Special". $100.Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.Приезжаем далее...
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится". Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО далее...
- Семья, дети есть?- Нет.- А что так?- А что не так?! далее...
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую. далее...
- Что для вас важнее - любовь или деньги?- Любовь, конечно!- А что вы любите?- Деньги. далее...
Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год? далее...
- Чем заключенный отличается от школьника?- Заключенного могут освободить раньше срока. далее...
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской. далее...
Объявление:"Продам свадебное платье.Счастливое!Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!" далее...
Из дневника блондинки:"Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали..." далее...
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики... далее...
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?- Купить нельзя, продать можно.... далее...
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:- Пар далее...
Девушка - подруге:- Я беременна.- С чего ты взяла?- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю. далее...
content далее...
Жена - мужу:- Ты где был две недели, гад?!- Да Серега чихнул, и мы все в карантин попали на 14 дней. Ну там... В гаражах... далее...
Сбылась мечта - съездил на такси до булочной. далее...
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить? далее...
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля… далее...
- Василий Иванович, а белые в Америке есть?- Есть, Анка. Но коренное население там – красные! далее...
- Угостите девушку бокалом красного вина?- Нет, у меня в квартире не убрано.- При чем тут это?- Тем более, если это тут ни при чем. далее...
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива! далее...
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями. далее...
- Ну как у тебя на работе?- Как у Робинзона Крузо.- В смысле?!- Все удовольствие в приходе пятницы.. далее...
Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:- Умоляю, заберите меня обратно!- Вам что, так понравилось в армии?- Совсем не понравилось, но с тещей еще хуже! далее...
Весной вокруг все больше красивых девушек. Начинают нравиться все, и даже те, на которых зимой не обратил бы ни какого внимания. далее...
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке. далее...
- Вы можете, пожалуйста, не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить. далее...
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент. далее...
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно. далее...
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:- И чё? далее...
Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. далее...
Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:- Во что играете, девчонки?- Да вот, дядя, в куклы играем.- Офигеть! И кто выигрывает? далее...
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.- А вы кто такой? - грозно спросил тот.- Я ... я ее брат, далее...
Когда вовочка собирался в очередной раз посетить шумную дискотеку, мама сказала ему: "Вовочка, может хватит каждый день посещать эти шумные дискотеки, ведь оглохнуть можно от них?!". Вовочка ответил: "Спасибо, мамочка, далее...