- Алло, это секс по телефону? - Да-а... - Гнусавый, хриплый голос.- А почему такой голос? - Выходной... далее...
Сайту «Одноклассники» посвящается... Смешанные чувства испытываешь, когда находишь свою жену только в разделе «Друзья друзей». далее...
Приходит пожилая женщина в банк в Тбилиси и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов и спрашивает: - А у вас надежный банк?Служащий банка с энтузиазмом: - Конечно! далее...
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу. далее...
Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. далее...
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, - без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий далее...
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет. далее...
Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов далее...
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. далее...
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?». далее...
Задачка: Бедный художник продал дом и холсты и купил миллион алых роз по 3,5 доллара за штуку. Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6 холстов ушли далее...
Свежие анекдоты сегодняшнего номера.- Привет, чего такой грустный?- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?- Ну... И что не так? Чем недоволен?- Я-то доволен.- А Светка?- Ну она вообще далее...
- Для того чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь 1 мультимиллиарда. далее...
Свежие анекдоты сегодняшнего номера.По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и далее...
Объявление в райотделе милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу». далее...
«Цирк со звездами». Коронный номер!Ургант кладет голову в рот Галкину. далее...
Свежие анекдоты сегодняшнего номера.Объявление:«Семья хомячков снимет 2 - 3-литровую банку. Порядочность гарантируем». далее...
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии. далее...
Возвращается инженер Коля как-то с работы уставший, на улице снег, слякоть... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, а там шикарная блондинка, спрашивает: - Тебе куда?- ...Я в Бутове далее...
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока далее...
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать. далее...
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! далее...
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна! - А если она мне не поверит? - Тогда скажите, что беременны вы! далее...
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее. далее...
Письмо в редакцию: «Дорогая редакция! Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца «копейка» 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять.Могу ли я считать себя сыном далее...
Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом. далее...
«До 20 лет с конфискацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. далее...
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали. далее...
Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении:«...Вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!..» далее...
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хочет быть недоступной. далее...
Центризбирком в России заявляет, что не позволит избирателям сфальсифицировать результаты выборов! далее...
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?- Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка! далее...
Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт... далее...
Письмо блондинки в автомобильный журнал: «Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь только женские трусики или далее...
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки. далее...
Объявление:«Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН». далее...
- Вот говорят: после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот... далее...
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал - и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:- Ну, за здоровье!Молодой полковник:- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте далее...
- Я слышал, ты развелся в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?- Нет, только мама. далее...
Две подруги.- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.- Да ну! И что дальше?- Что дальше, что дальше... Принес! далее...
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. далее...
Из букваря для детей «новых русских»: «Мы не коз-лы, коз-лы не мы». далее...
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска. далее...
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:- Ну что за времена! Скажешь: «Партия голубых» - хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя...Все посмеялись. Небольшая пауза, далее...
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду... далее...
В магазине:- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта. - С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше? далее...
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок. Мама говоpит ему:- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...- А что, он к тому времени сам не докрасит? далее...
Буратино принял ислам и женился на матрешках. далее...
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку. далее...
- А помнишь, каким он парнем был? - Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал. далее...