Победитель "Битвы экстрасенсов", когда напьется, звонит своей будущей. далее...
Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове. далее...
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам. далее...
- Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один. далее...
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного... далее...
Бороться с ленью легко, но неохота. далее...
Победитель "Битвы экстрасенсов", когда напьется, звонит своей будущей. далее...
Народ хочет всего две вещи. Первое - чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе - чтобы занедорого можно было обойти любой закон. далее...
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма.Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа". далее...
Рэкетир Митяня случайно изобрел новый вид живописи - боди-арт паяльником. далее...
Нашел старый отцовский школьный дневник, в нем запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка, ты свободна!" - выкинул чучело дятла в окно".Ну теперь понятно, в кого я уродился… далее...
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти. далее...
- Ну вот не сдам я ВНО, и что дальше?- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту! далее...
Детство - это когда кот старше тебя. далее...
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает! далее...
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!- Судя по фигуре, ты круглая отличница! далее...
Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!Папа: - Ну еще немного, и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты далее...
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря. далее...
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.- А люди утверждают, что ничего не ощущают.- Но ведь они же не специалисты. далее...
После приземления авиалайнера, совершающего рейс Ницца - Челябинск, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач. далее...
- Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!- Понятно, у меня кот тоже территорию метит! далее...
Реклама: "Всего 200 долларов - и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придет один!" далее...
Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.Но, кроме яблочка, там еще лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится далее...
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась. далее...
Хорошая вещь - склероз, каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной. далее...
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад. далее...
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!Экзаменуемый: - Да хрен его знает, далее...
- Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку.- Люся!- Ну или вольер...- Люся!- Ну что?!- Это называется манеж! Люся - это манеж! далее...
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое. далее...
Вовочка приходит из школы домой и говорит:- Мама, мне нужна фотография нашего папы.- А зачем она тебе?- Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание. далее...
- А здесь есть блютуз?- Да.- А камера сколько?- Два мегапикселя.- А МР3 есть?- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон, так отняли… Сами разберетесь… далее...
У меня на банковском счете сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет. далее...
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.- Зациклило тебя, что ли? далее...
Вчера сотрудники МВД прикрыли очередной наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше. далее...
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой. далее...
- Как у тебя дела?- В шоколаде! А у тебя?- Ну... цвет, в общем, такой же... далее...
Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?Инструктор:- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы! далее...
Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, - не суетись. далее...
Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номер телефона. далее...
Сколько бы людей решили проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела бы скорость интернета! далее...
Умирающая жена - мужу, сидящему около ее постели.- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...- Да ты о чем?! У меня все мысли - о тебе только!- Нагуляешься... Женишься, поди, как я далее...
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. далее...
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют. далее...
Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке.- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?- В ведро. далее...
- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принес?- Правда, доченька.- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?- Правда, доченька.- Мама, а правда, что подарки на Новый год Дед далее...
- Ты чем очки протираешь?- Тряпочкой.- И я тоже тряпочкой.- А чем тряпочку смачиваешь?- Да ничем. Просто на стекла дышу.- И я дышу, но это как-то слабо помогает.- А ты далее...
Девушка в клинике пластической хирургии:- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого. далее...
Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает. далее...
Сидят мужики, выпивают.Один говорит:- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.Другой:- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.Третий:- далее...
После того как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы. далее...