Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% - просто вода. далее...
Приходит сосед к соседу в деревне и спрашивает:- Как у тебя корова 100 литров в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас далее...
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!- Почти как понедельник на Земле. далее...
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на Новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха "Елочка" на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького "Мерседеса". далее...
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки. далее...
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок. далее...
Шоу "Уральские пельмени"Муж не вовремя вернулся домой.Муж: - Ага, шампанское на столе! Ты мне изменяешь?!Жена: - Лева, да что ты такое говоришь, нет тут никого.Муж: - Да это не я далее...
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же. далее...
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"- Очень, - ответил сосед из-за стенки. далее...
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому эсэмэску: "Милый, жду тебя, хочу!"На далее...
Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Задания даются спокойно, ясно и с обаянием. далее...
Одесский дворик.- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?- Нет, туда ходит мой муж, а я далее...
- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!- Почему?- Не было возможности… далее...
Доктор, а у вас ошибки бывают?- Да бывают, но мы их закапываем! далее...
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету. далее...
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое. далее...
На рублевской тусовке на молоденькая девушка возмущается:- И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчету? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него далее...
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!" далее...
Гаишник останавливает машину, за рулем - блондинка.- Ваши документы.- Вот.- А техпаспорт?- Каких тех?! Я одна еду! далее...
Решили с женой начать все сначала... Так она даже на свидание не пришла!.. далее...
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам. далее...
Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского "Что делать?", адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии "Что надеть?". далее...
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" все время просто держал поднятым вверх средний палец. далее...
На свадьбе знакомятся гости:- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?- Я - подруга жениха на стороне. далее...
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа... далее...
Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тещу. Все равно они тебя сделают. далее...
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?" далее...
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику. далее...
Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее! далее...
- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем. далее...
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит!Прямо хоть не выходи за него замуж никогда. далее...
- Не-е-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?- В гробу! В гробу замкнутое пространство! далее...
Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и 50% из них - это шерсть моего персидского кота. далее...
Объявление:"Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование". далее...
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше быстренько расстелили постель и легли. далее...
- Вам кофе с коньяком или без?- Без.- Без коньяка?- Без кофе. далее...
Девушки любят ушами? Понятно, почему рождаемость в стране падает! далее...
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты че, дура что ли?!" далее...
На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя. далее...
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?- Это крем-суп, его втирают. далее...
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой! далее...
- Уже пять лет, как ты получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?- Оказывается, я невыездной.- Работа секретная?- Да нет, просто зарплата маленькая. далее...
В связи с запретом жидкостей на борту самолета Ухрюпинский винзавод совместно с фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости. далее...
Петербуржская старушка зарубила студента на экзамене. далее...
Победитель "Битвы экстрасенсов", когда напьется, звонит своей будущей. далее...
Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове. далее...
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам. далее...
- Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один. далее...
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного... далее...
Бороться с ленью легко, но неохота. далее...