Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:1. Говорить правду.2. Чаще.3. Каждому. далее...
В школе меня частенько метелили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду, бывало, из школы весь отметеленный, собираюсь и иду на тренировку, где далее...
- Я люблю тебя.- Спасибо.- По правде говоря, я ждал другого ответа...- Большое спасибо? далее...
ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс! А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает. далее...
Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось... далее...
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца далее...
Сын пластического хирурга, разбивший по пьяни машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера. далее...
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь. далее...
В ресторане:- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам принес.- Хорошо. А что случилось?- Санитарная инспекция пришла! далее...
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие далее...
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.- С чего ты это взял?- Сегодня мониторил истории поисковых запросов в интернете, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс", "органические далее...
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?- Мне восемнадцать лет. далее...
По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче, основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и авторе "Черного квадрата", Малевич - это не фамилия, а прозвище. далее...
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство! далее...
Сенатор Маккейн утверждает, что Путин не верит в россиян.А пусть приедет и поуправляет! Тоже перестанет верить. далее...
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. далее...
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! далее...
Мужчины - сотрудники Газпрома - не ходят в кафе и рестораны у своего центрального офиса: трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц! далее...
По большому счету без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него. далее...
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности. далее...
- В Лондоне скоро пройдет Российский банковский форум.- А почему в Лондоне?- А чтобы далеко не ездить... далее...
Одесса.- Привет, Изя, как поживаешь?- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...- Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе.- Не выйдет.- А шо так, денег нету?- Деньги таки есть, горя далее...
Колдунья - очень страшной девушке:- Может, ну его, приворот, давай сразу к нам на шабаш. далее...
Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии. далее...
Сторож секс-шопа после просмотра фильма "Ночь в музее" уволился от греха подальше. далее...
В Беларуси все не так. Там даже комары от наших отличаются - у них нос картошкой. далее...
- Зай, я не сдала на права.- А что завалила? Теорию? Практику?- Инспектора, дерево и двух бомжей. далее...
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.- Верно, дождь нам тоже далее...
Ресторан в Сочи.- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Почему вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!- Шашлык приготовлен на олимпийском огне. далее...
Современный человек состоит из тела, наушников и бутылки пива. далее...
После того как в ВКонтакте добавили категории "родственники", "одноклассники", "однокурсники", осталось добавить категории "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил". далее...
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.- Просто потом будет еще хуже... далее...
- Ой! Ути, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!! Дайте две!!! далее...
В зоомагазине:- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Вот сухой, хрустящий, а может, хотите далее...
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах. далее...
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком. далее...
- Я отстала от поезда.- Как?- Мама говорит - в умственном развитии… далее...
- Тебе понравились Гавайи?- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. далее...
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. далее...
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда тогда взялись обезьяны?- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки. далее...
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Спортивные штаны... Сланцы с носками..." далее...
- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?- Нет.- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, далее...
Смелых видно издалека - близко они ни к кому не подходят! далее...
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...Поэтому я взяла пистолет. далее...
Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет. далее...
На самом деле первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом. далее...
Люся сказала Семену, что хочет ребенка.Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил. далее...
Жена - мужу:- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.- Что, мне там будет плохо?!- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо. далее...
- Ты видел индийский фильм ужасов?- Да, ничего особенного!- Что, так же пляшут и поют?- Да, только ужасно! далее...
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын. далее...