Не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил. далее...
Знаменитый американский экономист, выступивший со статьей о необходимости повышения цен, был разбужен ночью.- Мне кажется, в вашей статье все преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и далее...
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов! далее...
Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят! далее...
Гаишник тормозит машину:- Вы знак "40" видели?- Видел!- Так почему ехали на 100 баксов быстрее? далее...
Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил… далее...
Происшествие на конкурсе красоты "Мисс Вселенная-2012": неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса, и жюри не смогло отличить девушек друг от друга. далее...
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника. далее...
- Дорогая, вот тебе тысяча и купи себе туфли. Ты же их хотела?- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят!- Зато теперь ты знаешь. далее...
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму. далее...
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.- Придурок, это печатная машинка. далее...
- Девушка, выпейте с нами водочки!- Нет, спасибо, не хочу градус понижать... далее...
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… далее...
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается. далее...
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была... далее...
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал далее...
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. далее...
- Здравствуйте, это вам из СБУ звонят.- Я знаю.- Откуда?!- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. далее...
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. далее...
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж. далее...
Официант:- А это наш фирменный и очень популярный салат.- На вкус что-то не очень.- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает! далее...
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:- Бог тебе в помощь!Смотрю, а они уже вдвоем косят. далее...
- А у тебя что такая девушка страшная?- Я опоздал, и мне подсунули штрафную! далее...
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась... далее...
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину. далее...
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела. далее...
Послушай, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама! далее...
"Здравствуй, Дедушка Мороз!Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе..." далее...
- Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты, любимый? - Сосиску ем... далее...
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", - то волноваться на самом деле уже поздно. далее...
- Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"?- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да! далее...
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым. далее...
Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.И будет ему счастье! далее...
В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку.А ее мужу выдают снайперскую винтовку.Вот почему они живут долго и счастливо! далее...
"Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году". далее...
- Сэр Генри, вот это - эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего далее...
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей. далее...
- Алло! Вы почему не забираете машину?- Какую?- "Тойота Авенсис".- А где?- В автосалоне!- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили! далее...
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни. далее...
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец... далее...
Психиатр говорит даме:- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу далее...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки - дуры?! далее...
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков... далее...
Вы замечали? Стоит помыть машину - и сразу идет дождь; если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - далее...
- Если будут проблемы... У тебя ведь мой номер есть?- Есть!- Удалишь! далее...
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков... далее...
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?- Ну, высокая такая, стройная... далее...
Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру. далее...
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. далее...
1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.Преподаватель:- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.Сюръективные, инъективные и биективные функции".Голос с задней парты:- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда далее...