Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника... далее...
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?- Да нет, на фитнесе. далее...
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!- Ну и хрен с ними, с этими пятью гривнами... далее...
Народная примета. Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу. далее...
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. далее...
Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо. далее...
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?- Это тик.- Обманщик! Я уже настроилась! далее...
Купил мужик праворульную "Тойоту", отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает. далее...
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит. далее...
Сессия, сданная самостоятельно, - это торжество жадности над ленью. далее...
Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селедкой! далее...
Дружба, она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг... далее...
Встречаются два бомжа. Один говорит:- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!- Это как?- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал. далее...
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена.А далее...
- Мужчина, что вы от меня хотите?- Женщина, да ничего я от вас не хочу!- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!.. далее...
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил выкурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой. далее...
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают все, чтобы он, не дай бог, не сорвался... далее...
- Сынок, ты связался с плохой компанией...- Мам, я ее основал! далее...
Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло. далее...
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит. далее...
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю. далее...
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде. далее...
Легкая придурковатость делает мужчину практически неуязвимым от нападок женщин.**Первые пять дней после выходных - самые трудные. далее...
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!" - это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. далее...
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом. далее...
- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем. далее...
Как любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое. далее...
Девушка приходит в салон красоты.- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата!- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся! далее...
Самое большое заблуждение детства - нам казалось, что быть взрослыми здорово. далее...
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо-мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей. далее...
Пять лет за рулем не была. Все сигналят! Фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!..Видать, соскучились. далее...
Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки.И эсэмэски... далее...
Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится. далее...
Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города! далее...
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать... далее...
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности... далее...
На семинаре по математическому анализу.- Студент, вы сделали домашнее задание?- Нет...- Почему?- Времени не было...- Девки?- Нет.- Студент, вы меня огорчаете... далее...
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается. далее...
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была... далее...
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал далее...
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. далее...
- Здравствуйте, это вам из СБУ звонят.- Я знаю.- Откуда?!- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. далее...
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. далее...
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж. далее...
Официант:- А это наш фирменный и очень популярный салат.- На вкус что-то не очень.- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает! далее...
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:- Бог тебе в помощь!Смотрю, а они уже вдвоем косят. далее...
- А у тебя что такая девушка страшная?- Я опоздал, и мне подсунули штрафную! далее...
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась... далее...
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину. далее...
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела. далее...