Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет. далее...
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в Украине будет больше успешных молодых предпринимателей. далее...
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...- Ну так одно другому не мешает - убей далее...
Маска для лица:"Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет". далее...
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году. далее...
- Солнышко, давай помиримся!- Ну уж нет! Нам до "помиримся" еще ругаться и ругаться! далее...
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тычет дрожащим пальцем в кнопки.Мимо идет молодой человек.- Внучек, помоги написать SMS-сообщение.- Ну давай, далее...
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся. далее...
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет? далее...
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника! далее...
Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар. далее...
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Петров уже в третий раз подавал заявление о переводе его в немецкий жэк... далее...
Сын возвращается из школы для новых русских.- Что-то ты задержался...- Папан, нас водили на экскурсию в метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного далее...
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.- Почему так?- Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях. далее...
Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города! далее...
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать... далее...
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности... далее...
На семинаре по математическому анализу.- Студент, вы сделали домашнее задание?- Нет...- Почему?- Времени не было...- Девки?- Нет.- Студент, вы меня огорчаете... далее...
В конце медового месяца молодожены ругаются:- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.После паузы:- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам! далее...
Объявление:"Отдам кошечку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!.." далее...
Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Алло! Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник? далее...
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника... далее...
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?- Да нет, на фитнесе. далее...
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!- Ну и хрен с ними, с этими пятью гривнами... далее...
Народная примета. Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу. далее...
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. далее...
Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо. далее...
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?- Это тик.- Обманщик! Я уже настроилась! далее...
Купил мужик праворульную "Тойоту", отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает. далее...
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит. далее...
Сессия, сданная самостоятельно, - это торжество жадности над ленью. далее...
Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селедкой! далее...
Дружба, она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг... далее...
Встречаются два бомжа. Один говорит:- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!- Это как?- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал. далее...
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена.А далее...
- Мужчина, что вы от меня хотите?- Женщина, да ничего я от вас не хочу!- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!.. далее...
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил выкурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой. далее...
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают все, чтобы он, не дай бог, не сорвался... далее...
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся. далее...
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет? далее...
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника! далее...
Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар. далее...
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Петров уже в третий раз подавал заявление о переводе его в немецкий жэк... далее...
Сын возвращается из школы для новых русских.- Что-то ты задержался...- Папан, нас водили на экскурсию в метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного далее...
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.- Почему так?- Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях. далее...
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндерсюрпризе подряд ему попался белок и желток. далее...
Самая классная штука на свете - это штука баксов. далее...
Встречаются два бомжа. Один говорит:- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!- Это как?- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал. далее...
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена.А далее...
- Мужчина, что вы от меня хотите?- Женщина, да ничего я от вас не хочу!- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!.. далее...