Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене. далее...
"Спрос рождает предложение" - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет. далее...
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть". далее...
Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для ее отстаивания. далее...
Мужчина обращается к сексопатологу:- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру! далее...
Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения! далее...
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец. далее...
- Ты моей маме, кстати, понравилась...- И что она про меня сказала?- Шалава, говорит, такая... далее...
В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.- Зачем тебе зонтик в лагере?- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.. далее...
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались "дефицит" и "очередь". далее...
Объявление:"Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом". далее...
Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании "Бурановских бабушек". далее...
У девушки наличие парня зависит от cпрашивающего. далее...
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны. Пусть это станет для нее сюрпризом. далее...
Если бы в "Титанике" играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но еще нескольких пассажиров. далее...
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело! далее...
Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными... далее...
У нас в кафе проходит Неделя греческой кухни. Все очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить ее долг... далее...
- Алло, это женская консультация?- Да, здравствуйте.- Скажите, педаль тормоза справа или слева? далее...
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме. далее...
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". далее...
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных. далее...
Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно! далее...
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили. далее...
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "А нет ли у вас книги "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?" далее...
- Вы, Семен Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!.. далее...
Отец, дав сыну ремня, спрашивает:- Ну, понял, зa что тебе попaло?- Видишь, кaкой ты, - отвечaет сын, - снaчaлa врежешь, a потом у меня же спрaшивaешь, зa что! далее...
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики. далее...
Как перевести на другие языки, что "очень умный" не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?! далее...
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел. далее...
- Алле?- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. далее...
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?- Все! далее...
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. далее...
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается. далее...
Блондинка заявляет:- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой... далее...
60-е- Почем фунт лиха?- 2,75 без стоимости посуды! далее...
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь! далее...
- Уважаемые посетители, бар закрывается!.. Выползаем, выползаем!.. далее...
- Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие шубы?!- Щелые пеедние шубы! далее...
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома, и уже ничьи. далее...
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу. далее...
Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала". далее...
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью. далее...
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!". далее...
Проводник:- Чай, кофе, водка?Пассажир:- Какой-то странный у вас коктейль... далее...
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена. далее...
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу окончил!- И чего?!- А ничего. В двенадцать в армию забрали. далее...
Иду я как-то вечером по улице. Впереди идет девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала. Я тоже заорал. Я даже не понял, от кого далее...
"А почему бы нам дорожку-то не срезать по этому леску?.." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. далее...
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. далее...