Черную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой.На тот случай, если упадет. далее...
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?Отец, глянув на жену в шубе:- Верно, сынок, чучело. далее...
Если вы утром проснулись, а в Украине порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись... далее...
- Как дела?- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор - распределитель носков по парам.- Что?!- Что-что... Женился. далее...
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов. далее...
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора. далее...
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах? далее...
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушел.Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая, рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" далее...
- Не демонстрируй тут свой интеллект!- Но я молчу.- Вот. Делаешь вид, что думаешь. далее...
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 Марта и сделать взаимозачет. далее...
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500. далее...
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых... далее...
Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов". далее...
Из советов врача. В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. далее...
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в Одноклассниках валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние, разделяющее нас, и твои обязательства далее...
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться. далее...
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме. далее...
Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок! далее...
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:- Почему ездите без ремня?Водитель:- А вы что, не рады? далее...
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!Второй отвечает:- Сдурел ты, что ли, Петрович?! далее...
- В День космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.- В День рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.- И только в День ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa! далее...
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного... далее...
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по выпуску книжек-раскрасок. далее...
Кого в сегодняшней Украине пугает завтрашнее после вчерашнего? далее...
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда далее...
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно. далее...
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные... далее...
Хозяйке представляют очередного гостя:- Это доктор Лифшиц.- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...- Извините, я доктор права и к медицине...- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга? далее...
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, далее...
Вот говорят: "Перельман, Перельман"... Да та же Дана Борисова его на голову выше! А на каблуках - даже на две! далее...
1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".Голос с задней парты:- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, далее...
- Дорогая, давай сходим в цирк.- Зачем?- Посмотрим на наши отношения со стороны. далее...
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем на фиг!.. далее...
…бухгалтеров далее...
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"Один психолог говорит:- Кажется, у мужчины проблема.Второй ему отвечает:- Да, но главное - он уже говорит далее...
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?- Сто гривен.- Вот двести, вези!- А сдачи?- С дачи не надо! далее...
Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идем по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:- Кашу ем. Молоко далее...
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди". далее...
- Ты до скольких хочешь дожить?- До десяти миллионов долларов. далее...
Разговор двух подруг.- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.- Что, изнасиловал?!- Нет, сбежал!.. далее...
Беседа двух олигархов:- Ну как дела, Миша?- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбсе" на 13-м месте, потом - на 20-м, а сейчас вот - на 8-м месте...- Да далее...
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту. далее...
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть". далее...
Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками. далее...
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене. далее...
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали. далее...
Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения! далее...
"Спрос рождает предложение" - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет. далее...
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец. далее...
Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для ее отстаивания. далее...