- С тех пор как померла ваша собака, твоего мужа не узнать. Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.- Видишь ли, у нас оставались далее...
Если звенит будильник, значит, лучшая часть суток уже позади. далее...
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.- Да, но она звонит мне каждые 15 далее...
Учебное пособие для неплательщиков алиментов: «Отцовский инстинкт - как победить в себе животное». далее...
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.- И чему же учит эта сказка?- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. далее...
Только русский человек может выйти с больничного загорелым. далее...
Вот вы всё - кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьете домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется. далее...
Человек может вынести все... если его не остановить. далее...
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит: пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?- 30...- А если бы не пил, было бы 60. далее...
Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребенка... далее...
Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья... далее...
- Че-то у меня участились черные полосы в жизни...- Че так?!- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове, далее...
Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости. Если по достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. далее...
Теперь женская красота измеряется в анджелино-джоулях. далее...
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? далее...
Будущее нашей страны принадлежит детям. И фамилии этих детей всем хорошо известны... далее...
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных далее...
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.- А кефира сколько? далее...
В Иванове во время белого танца затоптали мужчину. далее...
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть... далее...
Да, нынешним летом предложение купить горящий тур выглядит форменным издевательством... далее...
У нас, где большинство людей после вуза работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.**- Извините, вы не подскажете, какой в этом году проходной далее...
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:«Требуется продавец не пьющий сутки через трое»... далее...
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ... И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ... далее...
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место... далее...
- Милый, ты меня любишь?- Да.- А как?- Как ни странно! далее...
Фэн-шуй - дешевая китайская подделка русского язычества. далее...
Это любопытно: если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое! далее...
Звонит Роман Вильфанд, глава Гидрометцентра, Виталию Мутко:- Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь абсолютных рекордов столетия! далее...
В ресторане вдруг мужичок объявляет:- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанную?Один тут же подбегает с криком:- Да, да, я потерял!- Вот, ленточку нашел... далее...
- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь не фиг делать будет... далее...
На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры. далее...
В магазине продавец - покупателю: - Ну вот, здрасьте, пришел, наорал, нахамил. А чего хотел-то?- Прийти, наорать и нахамить. далее...
Врач говорит тучному пациенту:- Я вам выпишу таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.- То есть? А как же они мне помогут?!- Да просто. Три далее...
В 2015 году киностудия «Мосфильм» выпустит фильм «Холодное лето две тысячи десятого»... далее...
Вчера на перекрестке столкнулись автомобили налогового инспектора и сотрудника ГАИ. Три часа оба молча тупили в ожидании взятки. далее...
- Моя жена - таракан.- ???- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться... далее...
На светофоре останавливаются «Ока» и «Феррари». Водитель «Оки», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло водителю «Феррари». Тот, нажав кнопку, тоже опустил стекло.Водитель «Оки» спрашивает:- Послушай, друг, ну как далее...
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.- Нет уж. Познакомились. Теперь далее...
В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!! далее...
Помни, юзер, когда ты умрешь, Господу наряду с перечнем твоих земных дел предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!.. далее...
- Оператор: «Войдите в опцию «Сообщения», потом найдите «Читать сообщения»...Абонент: «А у меня на телефоне есть только «Теща», «Жена» и «Послать»... далее...
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива... далее...
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник. далее...
Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке «Запорожец» с мигалкой. далее...
...Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька. далее...
Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов. далее...
Теща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи, всю экипировку и тур в Швейцарию...Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался. далее...
Кто женат, тот вувузелы не боится. далее...
Беличий склерозБольной прячет грибы и орешки «на зиму», а потом забывает, куда спрятал, и жрет лапшу «Доширак». Среди белок болезнь передается половым путем, а человек может заразиться через шапку, воротник далее...