- Поздравь меня - я стал отцом. Сын родился!- Представляю, как жена рада.- Не-е, она пока еще не знает. далее...
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу - представительного вида мужчина, здоровается с парнем.- Ты его знаешь?- Да так, работаем вместе.- И кем он у вас?- А, помощником у далее...
Объявление:«Пропала ОЧЕНЬ умная собака!Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!В. И.» далее...
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж...- Молодец! А что ты ей дал в приданое?- Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! далее...
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... далее...
Разговаривают две блондинки:- Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.- А ты не противоречишь сама себе?- Нет. Еще неделю назад я была на шестом месяце. далее...
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом. далее...
- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу...- Вовремя затормозил? далее...
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джинн. Он говорит: - Я исполню по одному желанию каждого из вас. далее...
- Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле... далее...
- На что жалуемся, больной?- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...- Так, далее...
Самое главное, чтобы борьба с глобальным потеплением не закончилась ядерной зимой... далее...
Мужик жалуется соседу:- Представляешь, у меня собака совсем тупая! Я ей говорю: «Иди газету принеси», - а она идет на кухню борщ варить... далее...
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!- Я тоже. Моя рассказывает все. далее...
Из американской инструкции к микроскопу:«Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!» далее...
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.- Вы, наверное, известный боксер?- Избави боже. Я - зубной врач! далее...
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего! далее...
Жена читает газету.- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая далее...
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!- Альфонс, что ли?- Нет, пломбир. далее...
Изобретение компьютеров имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков. далее...
Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста. далее...
Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 гривен, и она скажет вам, который час. далее...
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают далее...
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! далее...
- Ну, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.- А дерево?- А с деревом сейчас развожусь. далее...
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. далее...
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.- Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев!»- А я как сказал?! далее...
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему далее...
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю! далее...
Реклама:«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)». далее...
- А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет. далее...
Блондинка ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!- А ты делай, как далее...
Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади все еще попадаются. далее...
Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут! далее...
Андрей Малахов, разминая речь, перед эфиром вместо скороговорки быстро проговаривает первый том книги «Война и мир». далее...
Ревнивый муж - жене:- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?Жена:- Переспала бы. Если бы насобирала. далее...
Мичурин никогда не выбрасывал новогодних елок, а выращивал на них персики и ананасы! далее...
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото до и после диеты. Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют. Потом меняют карточки местами... далее...
В деревне Нижние Кулебяки есть люди, не довольные качеством сборки Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG. далее...
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:- Шеф! Мы синтезировали новый, совершенно уникальный состав. Вот только не можем решить, что это будет - моющее средство или детское питание. далее...
Женщина рассказывает подруге:- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!- Ой, ужас какой.- Вот-вот! И он так сказал! И убежал... далее...
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... далее...
Прочитал на одном из форумов фразу: «Вычет в изолированной особой точке для голоморфной в окрестности этой точки функции - это коэффициент с первым отрицательным номером в Лорановском разложении этой функции далее...
Продавщица в магазине:- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять кило конфет и сто граммов картошки? далее...
Вот все орали: «Кризис, кризис!» Фигня, жрать хотелось только первые три дня... далее...
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.- От себя, сэр! - подсказывает ему швейцар.- Но здесь написано «На себя»!- Именно так, сэр, - далее...
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого... далее...
Больше всех на свете переход на зимнее и летнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов. далее...
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса. далее...
- МВД обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!- А не согласившимся стать свидетелями - настоящие! далее...