- Слушай, я перед тобой виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива подойдут?- Один ящик водки!- Какой ты ранимый... далее...
Мужик звонит приятелю:- У тебя враги есть?- Нет, а что?- Да я свою «десятку» продать хочу... далее...
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут вдвое дешевле бесплатных.- Это как?- А на платных гаишников не будет. далее...
Объявление: «Иван Петрович Жабин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, д. 11! Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях». далее...
«Челаэк!» - это звучит гордо.Но интеллигентные люди всегда говорят: «Позовите, пожалуйста, официанта!» далее...
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:- Марьванна, а как пишется слово «забеременела»?- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина. далее...
- Что делает ваш завод?- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.- Зачем?- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие! далее...
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ!Теперь боюсь еще и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашютом. далее...
Вчера учил своих родителей основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. далее...
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква далее...
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...- А я предпочитаю браки по расчету.- По расчету? Да ты далее...
А название своего знаменитого романа «Идиот» Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл все до копейки. далее...
Заказчик (возмущенно): - Что вы такое в санузле-то сделали?!Дизайнер: - А что вас не устраивает?Заказчик: - Ну как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!Где подслушано: на кухне у пострадавшего. далее...
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница: - Что произойдет, если все разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марьванна! - Это далее...
Слушает дистрофик радио:- «... ветер юго-западный...»Дистрофик:- Во блин! Опять мимо винного пронесет! далее...
- Че у тебя мизинцы в гипсе?- Сломал.- Сразу два?- В ушах ковырялся и чихнул... далее...
Блондинки философствуют на досуге: - Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?- Почему?- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! далее...
- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами. далее...
Из записок Бога:«Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль». далее...
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес далее...
Из утреннего выпуска новостей:- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу. далее...
Первоклассник Вовочка приходит 1 сентября из школы. Мама интересуется:- Ну как?- Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить... далее...
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо! далее...
Соседи продали дрель и, похоже, на вырученные деньги купили караоке... далее...
По вспышкам сверхновых звезд можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры. далее...
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам далее...
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?- На похоронах на одного пьяного меньше... далее...
- Почему у Путина так много охранников?- А они его поодиночке боятся. далее...
Гадалка - клиенту:- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...Клиент:- Это-то я все знаю. Я пожарный. далее...
Экипаж и пассажиры захваченного в Мокеле-Мбембе российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где находится это самое Мокеле-Мбембе и на фига вообще туда поперлись российские граждане, да еще и далее...
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час. далее...
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!- Ну я бы не сказал.- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а далее...
Купил таблетки от боли в горле. В пачке их 16 штук. На обратной стороне в красной рамке «Способ применения и дозы» последние две фразы: «Не следует употреблять более 5 таблеток далее...
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку. далее...
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям. далее...
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов. далее...
Это Алан, Казбек и Заур, и у них свой бизнес в Москве! Они открыли в метро вагон-ресторан! далее...
Почему блондинки, как правило, не рожают больше троих детей? Они где-то слышали, что каждый четвертый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил. далее...
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. далее...
- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг?- Зыринг! далее...
Жизнь как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день плывешь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены. далее...
Муж - жене:- Ты когда мои рубашки постираешь?- А почему бы тебе их самому не постирать?- Потому что стирка - это женское дело.- Да? Так вот слушай, что я тебе далее...
Босс спрашивает подчиненного:- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку или Карибы?Подчиненный:- А про огород слыхали? далее...
Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть остальные тоже мучаются! далее...
Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!» далее...
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве... далее...
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились! Встречайте в своем городе группу «Ласковый мат». далее...
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы. далее...
Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить. далее...
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время. далее...