- Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч! Так обрадовался! А я еще переживал... что гардеробщик - плохая работа...

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...

Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон. 
Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой - все равно что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Она: 
- Ты зачем это сделал?
Он: 
- Что из того, что я сделал, зачем?

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

Блондинка звонит в такси:
- Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "ОПЕЛЬ" СИНЕГО цвета…
 
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не все можно свалить на подруг и соседей.

Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.

- Доктор, я постоянно разговариваю сама с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу одна.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такая зануда... 

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".