Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: "Ну и зря".

- По-моему, я некоторым не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда!..

Приходит домой жена и видит, что муж аккуратно отдирает обои.
- Ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, я переезжаю.

Двоякое чувство - это когда тебя признают человеком года в год Козла.

Абитуриенток с име­нем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
"Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!"

- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то паста - это вареные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии…

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Докажи, что ты не лох: купи драные джинсы дороже целых!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

- Мне нравилось в 
90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой, не спрашивайте, уже две недели не просыхает!

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

На таможне:
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу.
Таможенник грустно вздыхает:
- Везет...

Заявка на киносценарий блокбастера:
"Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает все, чтобы он вспомнил, на что она обиделась".

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

- Как у меня мужик переночевал, так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали, так все крепко спали!

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Объявление:
"В зоомагазин требуется продавец. Желательно самка".

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Неровная дорога".

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня ваша зарплата урезается на 50%, рабочий день - 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...